Nóri
♥♥Bejelentkezés♥♥
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
♥♥Üdv.♥♥
 
Én menüm
 
Képek
 
♥naptár♥
2024. Szeptember
HKSCPSV
26
27
28
29
30
31
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
01
02
03
04
05
<<   >>
 
♥♥Boldog névnapot♥♥
 
♥♥Google kereső♥♥
Google
 
SMS-ek
 
♥Számláló♥
Indulás: 2005-01-25
 
♥Szavazás!♥
Szavazás
Milyen az oldalam?

Szuper!!Nem is lehetne jobb!!
Elmegy
Nem nagy szám
Katasztrófa
 
♥Áttünési effekt♥
 
♥egérkövető♥
 
♥csillagok^^♥
 
♥Izé-bizé:)♥
 
♥Egér♥
 
♥♥Viccek♥♥

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és
nagyon
meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a
mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70 Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!


 Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán
megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz nincsen?


Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
 -Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!


A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van! 
- Na és, nincs abban semmi!


Elkapják a cigányt a Tescoba, mert lopott. Beviszik a személyzeti irodába, és jegyzőkönyvet vesznek fel vele. A biztonsági őr kérdez:
 - Neve?
- Kolompár Gáspár
 - Kora?
- A Coraban nem én loptam!....


A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve neki áll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.


Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri, össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet
látni a koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tole:
- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak
nagy koromban jön meg az eszem.


Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó? 
- El kell találni 5 számot...
- Értem...és milyen messziről?

Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az
orvos először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
- Ó, Igen - modja Gyula bácsi , amikor először szeretkezem a  feleségemmel akkor minden rendben van, de amikor másodszor
csinálom akkor rettenetesen izzadok.
- Hm, - érdekes modja az orvos, őszintén szólva nem tudom mi
lehet ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Minden rendben van- mondja az orvos. - Kedves asszonyom mielőtt  elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor először szeretkeznek akkor minden rendben van, de amikor másodszor
 csinálja akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
- Ez nagyon egyszerü - mondja az asszony. - Amikor először szeretkezünk az januárban van, amikor másodszor az júliusban.


Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.
A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb
könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat?
Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...



NYELVTÖRŐ:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.


- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
- Na ne röhögtessen már!


A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.


- Mit utálnak a nők a férfiakban?
- Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.


A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a
szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a  franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik.


Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de
megbotlott a  ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a
vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky,
egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter,
megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong
vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék
tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság? 
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

 
Niki menüje
 
Olsen ikrek
 
♥Pontos idő♥
 
♥Chat♥
Név:

Üzenet:
:)) :) :@ :? :(( :o :D ;) 8o 8p 8) 8| :( :'( ;D :$
 
♥♥Linkek♥♥
 
♥♥Legyen ez a kezdőlapod♥♥
Legyen ez a kezdõlapod
 
♥Üzifal :)♥
Sziasztok!Köszi,hogy itt voltatok.Remélem tetszett az oldal!Gyertek vissza máskor is! Bye: Nóri
 

A horoszkóp a lélek tükre,egyszer mindenkinek érdemes belenézni.Keress meg és én segítek értelmezni a csillagok állását!    *****    HAMAROSAN ÚJRA ITT A KARÁCSONY! HA SZERETNÉL KARÁCSONYI HANGULATBA KEVEREDNI, AKKOR KATT IDE: KARACSONY.GPORTAL.HU    *****    Nyakunkon a Karácsony, ajándékozz születési horoszkópot barátaidnak, ismerõseidnek.Nagyon szép ajándék! Várlak, kattints    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    Gigágá! Márton napján is gyertek a Mesetárba! Nemcsak libát, de kacsát is kaptok! Játsszatok velünk!    *****    A Nintendo a Nintendo Music-kal megint valami kiváló dolgot hozott létre! Alaposan nagyító alá vettem, az eredmény itt.    *****    Leanderek, Parfümök, Olajok, és Szépségápolási termékek! Használd a LEVI10 kupont és kapj 10% kedvezményt!Megnyitottunk    *****    Megjelent a Nintendo saját gyártású órája, a Nintendo Sound Clock Alarmo! Ha kíváncsi vagy, mit tud, itt olvashatsz róla    *****    Megnyílt a webáruházunk! Parfümök, Szépségápolási termékek, Olajok mind egy helyen! Nyitási akciók, siess mert limitált!    *****    Az általam legjobbnak vélt sportanimék listája itt olvasható. Top 10 Sportanime az Anime Odyssey-n!    *****    Pont ITT Pont MOST! Pont NEKED! Már fejlesztés alatt is szebbnél szebb képek! Ha gondolod gyere less be!    *****    Megnyílt a webáruházunk! NYITÁSI AKCIÓK! Tusfürdõ+Fogkrém+Sampon+Izzadásgátló+multifunkcionális balzsam most csak 4.490!    *****    Új mese a Mesetárban! Téged is vár, gyere bátran!    *****    Veterán anime rajongók egyik kedvence a Vadmacska kommandó. Retrospektív cikket olvashatsz róla az Anime Odyssey blogban    *****    Parfümök, Olajok, Párologtatók mind egy weboldalon! Siess mert nyitási AKCIÓNK nem sokáig tart! Nagy kedvezmények várnak    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!    *****    Aki érdeklõdik a horoszkópja után, az nem kíváncsi, hanem intelligens. Rendeld meg most és én segítek az értelmezésben!    *****    A Múzsa, egy gruppi élményei a színfalak mögött + napi agymenések és bölcseletek    *****    KARATE OKTATÁS *** kicsiknek és nagyoknak *** Budapest I. II. XII.kerületekben +36 70 779-55-77