A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és
nagyon
meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a
mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70 Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!


 Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán
megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz nincsen?

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
 -Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van! 
- Na és, nincs abban semmi!

Elkapják a cigányt a Tescoba, mert lopott. Beviszik a személyzeti irodába, és jegyzőkönyvet vesznek fel vele. A biztonsági őr kérdez:
 - Neve?
- Kolompár Gáspár
 - Kora?
- A Coraban nem én loptam!....

A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve neki áll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.

Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri, össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet
látni a koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tole:
- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak
nagy koromban jön meg az eszem.

Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó? 
- El kell találni 5 számot...
- Értem...és milyen messziről?

Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az
orvos először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
- Ó, Igen - modja Gyula bácsi , amikor először szeretkezem a  feleségemmel akkor minden rendben van, de amikor másodszor
csinálom akkor rettenetesen izzadok.
- Hm, - érdekes modja az orvos, őszintén szólva nem tudom mi
lehet ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Minden rendben van- mondja az orvos. - Kedves asszonyom mielőtt  elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor először szeretkeznek akkor minden rendben van, de amikor másodszor
 csinálja akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
- Ez nagyon egyszerü - mondja az asszony. - Amikor először szeretkezünk az januárban van, amikor másodszor az júliusban.

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.
A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb
könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat?
Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...



NYELVTÖRŐ:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.

- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
- Na ne röhögtessen már!

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

- Mit utálnak a nők a férfiakban?
- Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.

A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a
szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a  franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik.

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de
megbotlott a  ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a
vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky,
egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter,
megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong
vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék
tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság? 
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!